表明と我慢

表明

最近なんかこう、表明することが怖くなってきた。

意思や願望、結果や行動、自分が考えていることを全部垂れ流してることに意味はあるのか？

今こうして書いている事は、ある程度思考に則って書いているけど、

特にツイッ夕ーで、意味もない衝動的な気持ちを表明することが怖くなった。

ゆく年くる年で「2017」という数字を見た時、なんだか悲しくなった。

生まれてからこんなに時間が経ってしまった。どんどん若くなくなっていく。

なのにやり直したい事、変えたい事が沢山ある。

そう思ったら、なかなか2017年一発目の呟きを発することが出来なかった。

渋っている数日のうちに、衝動に駆られ、ただ漠然とモヤモヤした鬱憤を呟いていたこれまでの行いは、よろしくないなと思った。

その象徴たるものが、

「にゃー」

「にゃーん(>_<)」 

……じゃあスペシフィックな目標や考えを表明出来るのかというと、それもまた怖いのである。

なので今年の目標は表明しない。 

言葉には重みがある。

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我慢

「重み」というと、三が日が終わり自宅の体重計に乗ると信じ難い「重み」を示していた。

その時「我慢ならない」というのが、自分の最たる特徴だと気づいた。

意味もなく

「にゃー」とつぶやいたり、

買い置きしたおやつを置かずに食べ尽くしたり。

それらを振り返ると、自分の中に「我慢をする」という概念がハナから存在していなかったのだと思う。

全て衝動的で思考は存在していない。

本能が赴くまま。

けれども考えることってとても疲れる。

にゃーと啼こうがポテチを貪り食おうが、考えてないことなんてない。

そこへ新たに思考を投入すると、しっちゃかめっちゃかになるに決まってる。

だから兎に角システムを構築して、それをなぞればいいだけにしてしまいたい。

考えなくていいものは考えない。

カラダに覚えさせる。

そういう決まりだから、

そういう習慣だから、

こういう仕組みだから、

こういう目標があるから、

……だからこうする（しない）。

それなら我慢してるという意識が薄くなるはず。

そんな感じで、今年は痩せようっと。

（結局目標を表明しちゃう）